Hur man överlever en skräckfilm

Det här är lånat från www.skrattnet.se!

  1. När allt är över och det verkar som om du har dödat monstret, dubbelkolla aldrig om det är riktigt dött.
  2. Om du upptäcker att ditt hus är byggt nära eller på en kyrkogård, en gång användes för djävulsdyrkares mässor, har haft ägare som blivit galna eller begått självmord eller har dött på något hemskt vis eller som har utövat nekrofili eller åkallat onda andar finns det bara en sak att göra — flytta därifrån fort som fan.
  3. Läs aldrig högt ur en bok som beskriver hur man åkallar onda demoner — inte ens på skämt.
  4. Leta inte igenom källaren, särskilt inte då strömmen har gått.
  5. Om dina barn talar till dig på latin eller något annat språk de inte känner till, eller om de använder en röst som inte är deras, skjut dem med en gång. Det kommer att spara dig en hel del sörjande i det långa loppet.OBS: Det är mycket troligt att barnen är svåra att ta kål på, så var beredd på det.
  6. Om ni har fördelen att vara många personer, dela aldrig upp er i par eller vandra iväg själv på egen hand.
  7. Häng inte på om kompisgänget planerar att ha ett kul midnattsparty i ortens övergivna herrgård. Speciellt inte om alla andra går dit som par, och du är den ende som inte inte har någon. Och om du är gängets lustigkurre är det lika bra att du skriver din sista vilja och testamente medan du kör med dem upp till stället.
  8. En grundregel: Lös inte pussel som öppnar helvetets portar.
  9. Stå aldrig på, bredvid, vid sidan om, framför, bakom, eller någonstans nära en grav, krypta, mausoleum, gravplats eller någon annan boplats för döingar.
  10. Om du letar efter något som orsakat ett oväsen och du upptäcker att det bara är katten, lämna då rummet genast om du värderar ditt liv.
  11. Flytta genast om kökstillbehören börjar starta av sig själva.
  12. Ta, eller låna, inget från de döda.
  13. Lek inte med övergiven DNAteknologi om du inte är säker på vad du gör.
  14. Om dina vänner plötsligt börjar visa ett underligt beteende, såsom fascination för blod, rött skinande ögon, extrem hårväxt, och så vidare, placera dig på så långt avstånd som möjligt från dem.
  15. Håll dig borta från geografiska ställen såsom följande: Amityville, Elm Street, Transylvanien, Bermudatriangeln eller valfri liten stad i Maine och/eller Massachusetts.
  16. Gå inte in i det närliggande övergivna huset för att ringa efter bärgningsbilen eller dina kompisar om bilen får bensinstopp mitt i natten.
  17. Se upp med främlingar som bär med sig något av följande saker: motorsåg, spikpistoler, häcksax, elektriska brödknivar, gräsklippare, acetylenbrännare, strykjärn utan sladd eller valfritt tillbehör som tidigare tillhört din döda affärskompanjon.
  18. Lyssna mer noga på filmmusiken; och framför allt, lyssna på de råd som publiken ger. De är ofta otroligt mycket smartare än vad du är.
  19. Försök aldrig, ALDRIG, ALDRIG kommunicera med ett monster, med ursäkten att “vi kan lära oss så mycket av det”.
  20. Skoja inte eller lek inte med döda djur eller människor.
  21. Om du anländer till en stad som verkar övergiven, har den säkert ett mycket bra skäl för att vara det. Fatta vinken och stick därifrån.
  22. Flytta om en meteor faller ned nära stan.
  23. Tänk på att om du blir jagad av något hemskt kommer du att få försöka och försöka och försöka att få igång din bil, innan monstret når dig, eller så brinner motorn upp.
  24. Om du söker hjälp eller skydd i den lokala kyrkan som verkar övergiven, och du finner att krucifixet hänger upp-och-net — gå då ut så snabbt och tyst som möjligt.
  25. Om du är en utav de lyckliga få som faktiskt kommer igenom filmen med livet i behåll — skriv då inte på för att göra en uppföljare. Om du gör så kan du vänta dig en säker död inom filmens första tio minuter.
    kommer att tro på din historia.
  26. Om du landar på en främmande planet och hittar några häftiga objekt som liknar ägg så lyd ett råd — låt dem va!
  27. Då en utav ditt rymdskepps besättningsmedlemmar upptäcker att det sitter fast en parasitliknande på sin kropp (på grund av att han inte lydde förra regeln), är det inte vist att låta honom komma ombord på skeppet igen. Killen står ju för tusan med ena foten i kistan redan.
  28. Om en hemsk utomjording jagar dig (för att ni ignorerat att följa de två tidigare reglerna) är det inte dags att leta igenom rymdskeppet för att hitta en katt.
  29. Sörj inte om du lyckas tappa några kroppsdelar på vägen genom filmen. Ta i stället initiativet att ersätta dem med vapen såsom motorsågar, harpuner, krokar, etc.
  30. Om du använder ett gevär för att strida mot det allförtärande onda är det en bra idé att hitta några andra sätt att försvara dig, för det spelar ingen roll hur mycket ammunition du har — du kommer ändå inte ha några patroner då du står öga mot slemmig ögonhåla med monstret (såvida du inte heter Ash, för då behöver du aldrig ladda om vapnet).
  31. Överge allt hopp om överlevnad då du skadas av en köttätande zombie, för det spelar inte roll hur mycket antibiotika du sprätter på — i slutet kommer du att vara en utav dem i alla fall.
  32. Om du är den enda huvudpersonen som står överlevande kvar i slutet på filmen, och en grupp människor är ute och jagar monstret — ställ dig då inte mitt på vägen eller mitt på kyrkogården eller liknande eftersom sannolikheten att du misstas för att vara monstret ökar med 8.000 procent.
  33. Öppna inte den igenbommade dörren, speciellt inte om du hör skrapningar, tung andning eller några andra konstiga ljud från andra sidan av dörren.
  34. Gå INTE in i det mörka rummet.
  35. Om du är kille är det bäst att du lägger benen på ryggen, för de enda som överlever är kvinnor.
  36. Då du är med i en skräckfilm är det inte smart att ta ett bad, särskilt inte när du är ensam i huset.
  37. Om du är kvinna — visa aldrig brösten! Slampor går att undvara.
  38. Bygg aldrig hus eller tälta på gamla indianska gravplatser.
  39. Fråga alltid varför tomten sälja så billigt.
  40. Om telefonlinjerna är döda och du hör fotsteg på ovanvåningen är det faktiskt inte så smart att gå dit och se vem din nya okända gäst är. Smart är det dock att lämna huset omedelbart! Ja, om du inte vill dö, vill säga.
  41. Ödsla inte tid på att ta telefonen och ringa efter hjälp. Chanserna är stora för att den inte fungerar och att du i nästa sekund ser ett slemmigt monster som svingar någon sorts vasst objekt.
  42. Om du har besegrat monstret, kolla noga på kameran. Spring fort som fan om den panorerar iväg någon annanstans av inget som helst skäl.
  43. Ta inte hand om råttapans bur.
  44. Din hund kan klara sig själv.
  45. Det kan även din hustru/flickvän.
  46. Och dina barn.
  47. Självuppoffrande är en dålig ide, eftersom den du offrade dig själv för kommer oftast att dö ändå.
  48. Skeptiker brukar oftast bli överbevisade på något hemsk, smärtsamt, äckligt sätt. Var troende!
  49. Om du inte är en huvudrollsperson kan självmord vara ett alternativ. Snabbare och mycket mindre plågsamt.
  50. Var inte en viktigpetter. Det är bara ett ännu större skäl för att du kommer att dö bland de första offren.
  51. Om du på något sätt fått ner monstret på golvet, avlossa alla skott du har i monstrets huvud.
  52. Personer som drivs av hämndlystnad dör alltid.
  53. Om du nämner dina mål här i livet, något du ser fram emot, eller de personer du älskar och håller av blir resultatet att du kommer att dö inom trettio minuter.
  54. Pusselkuber har ett gott skäl för att vara svårlösta.
  55. Om du kastar bort några utav dina ägodelar (t.ex. antika dockor och buktalardockor) och du omedelbart hittar dem i ditt hus/din bil/dina fickor/etc. bör du flytta till ett annat land med en gång! Då du packat allt och sätter dig i bil kommer attiraljen att vänta på dig där…naturligtvis.
  56. Ta alltid bussen om du försöker fly. Om du tar bilen kommer monstret att sitta i baksätet. Taxichaufförer är alltid besatta av en demon. Monstren förstör vilket plan och vilken båt som helst. Det räcker med att du sätter foten där.
  57. Om du är ett barn kan du vara lugn. Det är bara kåta tonåringar som monstret attackerar. Barn kan inte dödas i en film, bara bli besatt eller absorberade. Så gaska upp dig!
  58. Om du har slagit monstret till en blodig hög på golvet, ta tillfället i akt och stympa, stycka, slakta, bränn, ät, spräng eller förstör det på något annat vis.
  59. Om du ser en älskad person som precis ska dödas av monstret kan du bara springa. Om du försöker rädda henne/honom/det/den dödas du bara med. Kom ihåg: Du kan alltid köpa nya husdjur, skaffa nya barn, hitta en ny hustru/flickvän/älskarinna, etc.
  60. Om du jagas av monstret, och tror att det är bakom dig, kommer det med största sannolikhet att dyka upp framför dig. Och om du är kvinna kommer detta att hända precis efter du har trillat och reser dig upp för att titta bakom dig.
  61. Om du är en duktig hund har du en 50-50 chans att överleva. Duktiga hundar dör bara då de försvarar sin matte/husse. Bit handen som föder dig och spring iväg därifrån.
  62. Om du är en stygg hund kommer du att dö innan filmen är slut. Därför: Döda alla människor du ser och möter, förutom din föredetta matte/husse som du undviker på grund av de dåliga vibrationerna han/hon utstrålar.
  63. Om du är en katt är det bara att böja ditt impopulära tjejen i skolan.
  64. Då ett underligt vapen (t.ex. harpungevär, lysraketer, konservöppnare, etc) visas i filmen — ta det! Om inte du gör det kommer monstret att ta det och du kan lita på att det kommer att använda det.
  65. Då du slåss med ett monster är eld, elektricitet och syra bra att ha till hands. Helst skall alla tre nämnda användas. Samt en atombomb.
  66. Lek aldrig Gud och försök sätta samman DNA från människor och djur. Resultatet blir bara blodtörstiga mutanter med stora tänder och fler ögon än två.
  67. Om du ser ett monster utanför ditt hus kommer det med all säkerhet att försöka döda dig. Nu bör du låsa in dig någonstans och inte låta alltför mycket.
  68. Om du sätter eld på monstret kommer det alltid att fortsätta slåss med dig, så var försiktig.
  69. Ta aldrig någonsin in på ett hotell där du vet att ägaren stoppar upp gamla människor och pratar med dem.
  70. Börja inte älska med tjejen/killen om en mördare har rymt eller ett monster är lös i närheten.
  71. Om din katt, hund eller något annat djur börjar fräsa, spotta eller undvika en speciell person, undvik denna person till varje pris, även om denna person är din fru eller unge.
  72. Försök inte intala dig själv att du är så stark att du kan kontrollera den där onda kraften du precis har framkallat.
  73. Se till så att atombomber inte exploderar nära kvinnor eller män. De har en tendens att växa till monstruösa storlekar och därefter använda vägskyltar som tandpetare.
  74. Om dina föräldrar mördare en massmördare innan du föddes är risken stor för att samme massmördare kommer tillbaka från döden för att bekanta sig med dig — och inte på ett trevligt sätt.
  75. Alla atomvapen som används mot monster får dem att växa till enorm storlek. Samma sak händer då du använder alla kemiska- och bakterievapen.
  76. Det är ingen idé att bjuda demoner på kaffe, de är inte intresserade.
  77. Vad du än gör — näcka inte i den där lilla insjön! Speciellt inte på natten!!!
  78. Vart du än går förslår jag att du har ett stort vapen som enda kompis. Skjut ofta och allt. Hela tiden.
  79. Om du är tjej och har just hittat en utav din kompisar död är det inte en bra idé att klä av sig naken och ta en dusch.
  80. Om du nödvändigtvis måste springa skrikandes genom skogen bör du tänka på att klä dig för det. Jeans och gympaskor är bra. Nattlinne och högklackat är det inte.
  81. Då döingen/monstret/massmördaren börjar berätta vad han/det ska göra med dig är det dags att lägga benen på ryggen och springa därifrån.
  82. Lek inte med mystiska saker som ser utomjordiska ut. De kommer bara framkalla monster eller transportera dig till en annan dimension.
  83. Anmäl dig inte frivilligt till att bli scannad.
  84. Bli inte inlåst i kontorsbyggnader, museum eller liknande efter arbetsdagens slut.
  85. Lämna tillbaka TV-apparater som andas, eller som visar program med dig själv som huvudperson i ett blodbad.
  86. Slå sönder spegel om det inte finnsnågon annan utväg. De kan ha en bärande roll i skräckfilmer.
  87. Reta aldrig någon. De besitter antagligen hemska krafter eller så flippar de ur totalt och använder köksredskap för att se hur du ser ut inuti.
  88. Alla myter och legender kommer från en verklig källa från början…
  89. Om du vet att en planet är bebodd av hemska varelser med syra som blod är det inte den bästa idén att åka dit för att ta med en hem. Det går inte. Ingen idé. Lägg ner. Glöm din dröm.
  90. Klättra inte över stängslet med taggtråd längst upp för att näcka i den svarta lilla sjön som stängslet omger. Speciellt inte om det går runt rykten om att regeringen har genomfört hemliga experiment i närheten.
  91. Gå inte ner till köket om du har skickat ner din äkta man dit för att se efter vad det var för konsti en vampyr om han vill komma in på en kopp kaffe.
  92. Fråga aldrig en vampyr om han vill stanna på middag.
  93. Lita alltid på råden den gamle galningen i gungstolen ger er om stadens hemskheter, ty han har antagligen helt rätt.
  94. Om du möter en herre som går omkring med en bunt ögon i fickan på väg till campingplatsen bör du vända om direkt.
  95. Om du möter en budbärare från Gud bör du lita på honom, eftersom han ofta är just det.
  96. Om du stöter på en kropp som alldeles nyss varit din levande kompis, ge dig inte iväg för att leta efter resten av dina kompisar eftersom de ser antagligen likadana ut.
  97. Om någon säger att du inte ska vända dig om, följ det rådet.
  98. Om du drömmer mardrömmar om en massmördare, försök inte kämpa mot denne mördare i drömmen. Du kommer bara att förlora. Stort.
  99. Var aldrig roligare än huvudpersonen.
  100. Ät eller drick aldrig något som bärs fram till dig genom en knäpp ceremoni.
  101. Om din frisör anmärker på den missprydadande “666”-tatueringen ditt barn har bör du fundera på att överge ungen och flytta till Irkutsk.
  102. Gå aldrig baklänges.
  103. Peta aldrig på ångande geleklumpar med en pinne.
  104. Om du återuppstår från de döda bör du lära dig gilla människokött eftersom det är det du kommer att äta i fortsättningen.
  105. Försök aldrig ta av masken på det “döda” monstret för att se hur han ser ut, då han med all säkerhet kommer att vakna och vara mer förbannad än någonsin.
  106. Om du flyr från ett monster och springer in i en skog är chansen stor atta) monstret dyker upp precis framför digb) du snubblar och blir liggande på marken exakt så länge för att monstret ska hinna upp dig och dela dig på mitten.Du kommer att dö hur du än gör… — Så du kan lika gärna springa lite baklänges!
  107. Gå inte ner i källaren för att försöka hitta felet med generatorn om strömmen plötsligt försvinner av absolut ingen anledning.
  108. En mycket viktig regel: Vänner, bekanta, fru, barn, familj — De passar bättre som offer än vad du gör.
  109. Lär dig karate, och lär dig det väl. Än så länge har ingen försökt ge Jason en “roundkick”.
  110. Har du planerat att förlora din oskuld på resan ut till den gamla stugan eller på sommarlägret? Tja, du kommer i alla fall att dö lycklig!
  111. Om du håller på och kämpar en blodig kamp mot monstret och plötsligt upptäcker att du håller på och dödar din döda mor eller din fru bör du inte sakta ner slaktandet. Det är ett trick från monstrets sida. Fortsätt hacka!
  112. Döda alla du ser. Om en person är besatt är det mycket möjligt att alla är besatta. Slå ihjäl hela bunten. Det blir enklare så. Skicka dem alla till himlen och låt Gud avgöra vem som ska vart.
  113. Lita aldrig på någon som heter Voorhees.
  114. Hur mycket du än vill, bada aldrig näck i den svarta dammen mitt i natten.
  115. Då du plötsligt upptäcker att det finns ett dussin döingar som stapplar runt i skogen, lås inte in dig i den gamla stugan där telefonledningarna inte fungerar.
  116. Om du springer in i ett hus då en mördare med något slags tillhygge förföljer dig, stanna inte alldeles innanför dörren.
  117. Köp aldrig en leksak som kan upprepa vad du säger till dina barn.
  118. I motsats till vad många kan tro så är inte demoner på något vis hjälpsamma och/eller lojala.
  119. Om du är en nolla i verkligheten är du en hjälte i drömmarna.
  120. Var påhittig. Den person som kom på idén att fylla vattenpistolerna med heligt vatten måste ha sett vartenda avsnitt av MacGyver.
  121. Sov i skift om ni är en grupp. Drick mycket kaffe om du är ensam.
  122. Om det smakar kyckling bör du inte be om att få ta mer.
  123. Följ instruktionerna till punkt och pricka då det gäller det konstiga djuret du fick/köpte.
  124. Spring inte i skogen med högklackat, då klackarna med allra största sannolikhet kommer att gå av och sinka dig.
  125. Säg aldrig “Det är slut nu”, “Det är dött” eller “Jag dödade det”.
  126. Nyfikenhet leder i många fall till döden.
  127. Titta aldrig på en skräckfilm om du spelar med i en skräckfilm.
  128. Om du är den person som är ansvarig för att den där forskaren fick sitt forskningsbidrag indraget, kan du hoppa upp och sätta dig på att han kommer att flippa ur och komma efter dig och alla du älskar.
  129. Monstret är inte dött förrän alla andra är det.
  130. Rör inte monstret om du tror att du just har dödat det. Det är det lättaste sättet att dö på. Töm alltid ett extra magasin i monstrets hjärta eller huvud innan du är helt säker på att det är dött.
  131. Lyssna på vad huvudrollsinnehavaren säger om du spelar en biroll. För det mesta överlever den som har huvudrollen.
  132. Planera aldrig, aldrig en campingsemester som börjar på fredagen den trettonde.
  133. Spring åt andra hållet om du hör kuslig musik.
  134. Om du vet att den där hemska utomjordingen har syra i stället för blod i sina ådror så är det ingen vidare värst bra idé att skjuta skallen av den när du står öga mot öga med den.
  135. Bosätt dig inte i en stad som har ett mentalsjukhus och en järnhandel i samma kvarter.
  136. Om monstret förföljer dig, spring då skrikande genom skogen och be till Gud att monstret är dövt.
  137. Lämna staden på stört om en oväntad och underlig dimbank sveper in över staden.
  138. Bär aldrig en polisbricka. Du kommer att dö inom tio minuter om du gör det.
  139. Monstret försvinner inte bara för att du gömmer dig i din sovsäck…
  140. Lämna huset fort som fan om du hör konstiga ljud från ett rum som borde vara tomt.
  141. Om du är ute och campar med din flickvän och du måste gå ut och pinka så pinka i närheten av tältet. Gå inte tre mil i skogen för att hitta ett bra ställe för då kommer du säkerligen dö och sedan kommer monstret att följa ditt spår tillbaka till tältet och döda din flickvän också.
  142. Var inte skeptisk åt de historier som berättas runt lägerelden om det monster som brukade jaga tonåringar i just de områdena.
  143. Den finniga tönten som säger att han känner till “sjöns hemlighet” gör antagligen det, och den goda nyheten är att han kommer att dö först av alla.
  144. Ta inte för givet att det är din pojkvän som skojar med dig då du svarar i telefonen och det är någon som andas högt och ljudligt i andra änden, och för guds skull — säg aldrig “kom hit, mina föräldrar är borta över helgen”.
  145. Plötsliga och annorlunda ljud som kommer från verktygsboden är vanligtvis dåliga, så var inte dum och gå och kolla vad det är för något som låter.
  146. Försök komma ihåg alla konstiga drömmar du haft nyligen. De kommer att visa sig innehålla lösningen till hur man tar kål på monstret.
  147. Om du är en utav huvudrollsinnehavarna så är det en bra idé att lära sig Första Hjälpen eftersom du någon gång i filmen kommer att bryta/stuka/sträcka/sarga/vricka någon kroppsdel då du slåss mot monstret eller springer från det.
  148. Kom aldrig på idén att lura dina kompisar så att de tror att det är du som monstret. Om inte det riktiga monstret dödar dig så kommer dina kompisar att slå ihjäl dig.
  149. Lås dörren från insidan och stanna där så fort det är fullmåne ute.
  150. Ju mindre utrustad du är för att överleva filmen, desto bättre.
  151. Om din mor och far har låst fast din bror med kedjor i källaren så har de antagligen ganska bra skäl och det är ingen bra idé att släppa loss honom.
  152. Gör aldrig något som är moraliskt fel (sex före äktenskapet, pröva droger, reta små fräkniga barn, bo i Hässleholm, etc). Det lönar sig aldrig i slutändan.
  153. Köp aldri
    ficklampsbatterierna slutar fungera kommer du att dö. Det är den bittra sanningen.
  154. Grisblod är inte, och har aldrig varit, kul. Tro inget annat.
  155. Kom ihåg att den underbart snygga tonårstjejen du idkar sex med på golvet framför brasan kommer när som helst att förvandlas till antingen en vidrig demon eller din döda farmor, så blunda och vad snabb.
  156. Om ditt namn inte finns med i filmens förtexter är chanserna goda att du kommer att trilla av pinn innan första sexscenen.
  157. Onda kvinnor har inte stor chans att överleva. Bli kompis med den goda kvinnan.
  158. Var redo att krossa den onda vetenskapsmannen när hans lycka vänder. Det är ingen idé att lita på honom och vara lojal, han respekterar dig ändå inte.
  159. Abdikera snabbt om du är från en annan planet och av kunglig börd. Intergalaktiska kejsare får nästan alltid sitt huvud upplöst av syra. Till och med prinsessor slutar som slavar åt gigantiska insekter. Detta gäller speciellt kungligheter vars namn slutar med en vokal. Ändra namn till Maj-Björn och lämna din planet.
  160. Om du har en lillebror med sött namn och fräknar så dumpa honom. Speciellt om mycket av hans fritid går åt till att titta på saker genom ett teleskop. Han kommer till slut att gå ner i det övergivna gruvschaktet, och då förväntar sig alla att du ska följa med.
  161. När din älskade blir infekterad/övertagen/zombifierad/behandlad och någon tar tag i din arm och säger “Det är för sent, han/hon är förlorad”, tro dem! Skjut den före detta människan och stick därifrån!
  162. Slåss aldrig man mot man med ett monster som saknar kroppsdelar, eller som kan infektera dig med något.
  163. När du undersöker ett hus som ortsbefolkningen är rädda för, prova aldrig kläderna som finns på vinden, titta inte i speglarna och läs framför allt inte dagböckerna.
  164. Kom ihåg att prästen kommer aldrig lyckas ta sig fram till ditt hem för att befria dig från de övernaturliga händelserna. Oavsett om han försöker med flygplan, bil, häst, inlines, spårvagn, tunnelbana, buss, taxi eller till fots, så kommer han aldrig levande till dig (såvida han inte är i förbund med Satan).
  165. Om du reser genom ödeland och ortsbefolkningen säger åt dig att inte åka längre, vänd då om!
  166. Om du flyr ifrån ett monster/skurk i bil/lastbil/stenbumling eller liknande… spring inte rakt fram. Spring i sicksack, spring av vägen, gör en U-sväng, vad som helst! Det som jagar dig är snabbare än du, och kommer att komma ikapp.
  167. Säg aldrig en ramsa fel. Då kommer du definitivt att ha ett monster efter dig. Och om det skulle hända, slåss som om det inte fanns någon morgondag. Om inget annat fungerar, SPRING SOM FAN!!!
  168. När du går ner för källartrappen, (det kommer du att göra, det är ju en skräckfilm) skicka alltid ner din bror/syster/farfar/farmor före dig, om utifall att något skulle gömma sig under trappan.
  169. Om du är en mes och flyr från en konfrontation med seriemördaren/demonen/anden/dreggelmonstret, kommer du att dö senare i filmen. Det är garanterat.
  170. Låtsas aldrig vara en “död” eller “inspärrad” psykopat. Av någon anledning kommer han att jaga dig först.
  171. Om du låtsas vara mördaren, lämna aldrig hans mask liggande någonstans. Du kommer inte att vara nästa person som bär masken, men du kommer i alla fall att känna igen den när du dör.
  172. Om du är vän till någon som på skoj låtsades vara mördaren, och om det verkar som om någon kör samma skämt igen, så spring. Leta inte heller efter din vän, sörj honom senare istället.
  173. Mata ALDRIG djuret som din pappa köpte till dig på den där marknaden i förorten.
  174. Om en demon säger att han kommer att släppa dig om du hjälper honom, lyssna inte. Killen som hjälper demonen dör alltid. Demoner ljuger alltid.
  175. Om du har med demoner att göra, släpp aldrig någon med blicken. Killen som går iväg ensam blir alltid besatt.
  176. Om den ensamma vandraren som bär den antika nyckeln säger att du är säker inomhus, lyssna inte på honom. Demonerna/andarna/monstren kommer alltid in på grund av han som tror att han vet vad han gör. Stoppa honom!
  177. När det gamla fyllot blir besatt och försöker strypa hjälten, döda honom snabbt. Han kommer att försöka uppehålla er och låtsas att han
    vetenskapliga ändamål, psykologer som specialiserar sig på våldsbenägna psykopater, störiga pojkvänner till tonårsflickor som avlagt kyskhetslöfte och naturligtvis sexuellt intresserade tonårsflickor.
  178. Om någon skriker “Ingen vet vad som försigår här!”, lyssna på honom.
  179. Om det bara finns en bro mellan ditt läger och närmaste stad, korsa den inte, för så snart du gjort det kommer den att rasa, eller förstöras av en ond demon.
  180. Om elen plötsligt stängs av, så gå INTE och laga generatorn.
  181. Om din mor hela tiden får en flashback där hon jagas av ett monster, och om man hela ditt liv sagt till dig att din far “dog i kriget”, men ingen sagt vilket krig, begå omedelbart självmord.
  182. Slösa inte tid på att gräva upp ditt döda barns grav. Man kan anta att kistan antingen är tom eller innehåller kvarlevorna av något underligt djur.
  183. Försök att undvika att gå in i övergivna stugors jordkällare.
  184. Om de första tio skotten inte hade någon verkan, är det knappast troligt att ytterligare tio har någon!
  185. Begrav aldrig din döda hund på en djurkyrkogård. Funkade det inte i “Jurtjyrkogården” så kommer det inte funka för dig heller…
  186. Undvik gator där man sett fordon köra av sig själva.
  187. Om dina husdjur, eller djur i närheten av dig börjar agera konstigt, lyd rådet att lämna området eller spring bort från djuret.
  188. Skjut ALDRIG på galningen/utomjordingen/andra obekväma personer. Om inte bössan hakar upp sig så kommer den att reta upp skurken, och härnäst så får Liemannen ge dig en enkel biljett till evigheten.
  189. Kom ihåg: Clowner är aldrig snälla! Om du ser en clown som tittar på dig/hoppar över motorhuven på din bil/skrattar utan anledning/har ballonger med ondskefulla meddelanden/vinkar åt dig, spring utav bara helvete. Även Ronald McDonald är ett hot…
  190. Om du någon gång hamnar i samma område som ett gäng köttätande zombies kommer det att finnas ett gäng levande människor som vill väsnas. Stör dem inte, hellre dem än du. Men om zombiesarna börjar jaga dig, (som i “Night of the Living Dead”) skjut eller slå dem i huvudet, eller sätt eld på dem. Om inget annat fungerar, spring fort som fan. Bry dig inte om din vän som blev biten. Han är förlorad.
  191. Använd aldrig ett ouijabräde själv! Om du ändå måste använda det, se till att du inte är i ett hus där en nu avliden seriemördare bott.
  192. Om småflickorna i området sjunger sånger om onda mördare medan de hoppar rep är det dags fundera på att flytta.
  193. Om du får tag i en bok med en massa spännande ramsor i, får du inte läsa någon av dem fel. Läs förresten dem inte rätt heller, bränn boken och lämna området snabbt.
0

Du kanske också gillar

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *